Guide du Parfait Charlatan

HUMOUR Guide du Parfait Charlatan en 22 conseils

C’est la crise. Du moins c’est ce que racontent les multinationales qui veulent virer des salariés pour augmenter les profits des actionnaires. Vous voulez nourrir votre famille ou vous en fourrer plein les fouilles? Arrêtez de jouer au loto, c’est cher et ça rapporte que dalle. Devenez escroc à la voyance. La mise de fond est faible et le rapport énorme si vous suivez ces conseils.

1) Faîtes comme le pape, oubliez vos scrupules. Ben oui, vous allez détruire la vie de centaines de personnes en situation de détresse morale et financière. Elles vont venir à vous emplies d’espoirs et repartir chargées de dettes. La moindre once de compassion serait fatale à votre nouvelle activité. 2) Trouvez un pseudo à consonance mystérieuse. Avouez que Lucinda, ça en jette plus que Josette. Toutefois n’allez pas trop loin dans l’étrange. Avec Lucifer ou Morticia, vous feriez fuir la clientèle et vous risquez de vous attirer des ennuis d’êtres qui n’admettent pas la concurrence… 3) Installez-vous en ville. Le potentiel de clientèle y est plus important. Sans oublier que le manque de solidarité et la pollution qui y règnent prédisposent à la dépression et au cancer. Deux maux qui seront vos amis tant les personnes qui en sont atteintes sont vulnérables et prêtes à tout vous donner en échange d’un peu d’espoir. A la campagne, vous n’aurez aucune chance. Les gens y sont suspicieux et les charlatans sont vite démasqués. 4) Prévoyez un bon budget pub. Le bouche à oreille ne fonctionnant que pour les vrais voyants, seule la pub peut remplir votre cabinet. 5) Ratissez large. Amour, argent, santé, travail: rien ne vous résiste. Vous venez à bout de tous les problèmes grâce à vos multiples et incomparables talents. Tant qu’à être un charlatan, ne faîtes pas les choses à moitié: vous êtes le Mozart de la voyance. Vous savez tout faire à l’instant même où vous ouvrez votre cabinet. 6) Obtenez dès aujourd’hui un maximum de diplômes. Pour cela, nul besoin d’être un génie, rassurez-vous. Les pseudos écoles de parapsychologies sont légions. Certes, elles ont été créées par des escrocs. Mais qui d’autre qu’un escroc pourra vous apprendre à escroquer les gens? Mieux encore, achetez un ordinateur, une bonne imprimante, et créez votre propre diplôme. Si possible, inventez-vous des études aux Etats-Unis; c’est un must have et personne n’ira vérifier. 7) Inventez-vous une longue, très longue expérience dans la pratique des arts divinatoires. Et loin, très loin. Mais sachez demeurer mystérieux quant aux dates et aux lieux. Ça évite de se mélanger les pinceaux. 8) Les dons étant généralement révélés, si ce n’est transmis, par quelqu’un du milieu, multipliez vos parrains et marraines. Plus ils seront nombreux et plus les dons qu’ils vous transmettent seront extraordinaires, plus vous pourrez extorquer d’argent. N’oubliez pas cependant que vos marraines et parrains doivent vivre très loin ou bien être carrément morts. Des fois que quelqu’un serait tenté d’aller leur causer… 9) Inventez-vous des témoignages de reconnaissance. Demandez à vos parents et amis de vous écrire pour vous remercier d’avoir gagné au loto ou d’avoir guéri d’un cancer incurable. Evitez toutefois de mettre leur numéro de téléphone, à moins qu’ils ne soient très doués pour la comédie. 10) Ayez une clientèle de stars. Ça épate toujours et c’est si facile. Les célébrités acceptent souvent d’être prises en photos avec leurs fans. Tapissez votre bureau de ces photos et vous pourrez faire croire à tout le monde que vous êtes la voyante des stars, le marabout des politiques. Il y a même beaucoup d’ex-vedettes de showbiz qui accepteront de dire que vous êtes un voyant extraordinaire, pourvu que leur payiez une bonne bouteille. 11) Voyagez! Et profitez de vos vacances en voyage organisé pour vous faire prendre en photo devant un temple shintoïste ou une case africaine. Qu’importe si le temple est en fait un bordel ou si la case est en carton. Vous pourrez affirmer que vous avez été initié à des pratiques anciennes auxquelles nul occidental n’avait jamais eu accès. Etant l’unique élu, vos tarifs en seront d’autant plus élevés. 12) Rapprochez-vous des médias. Plus ils parlent de vous, plus vous êtres crédible. Le top, c’est la télé. Mais attention, pour être invité sur les plateaux de télé, il faut donner dans l’extra. Vous tirez les cartes aux canaris, vous lisez l’avenir dans les pots d’échappement ou vous dialoguez avec les esprits réincarnés dans le cabécou? C’est la notoriété assurée. 13) Préservez-vous des détracteurs. En vous initiant, vos parrains et marraines (voir au n°6) vous ont prédit que des jaloux tenteraient de vous discréditer, mais aussi qu’ils auraient de gros problèmes. Car vous êtes presque un saint. J’ai bien dit presque. 14) Faîtes parler vos clients. Après une heure de conversation, ils ne sauront plus faire la différence entre vos dons supposés et votre mémoire. 15) Fidélisez les gogos. Pardon, les clients. Si dans les témoignages que vous avez inventés, vous résolvez tous les problèmes de façon aussi éclatante que foudroyante, pour les vrais clients, les choses doivent être longues et difficiles. Une victime qui revient, c’est de l’argent tous les matins, proverbe d’escroc. Plus le cas est compliqué, plus le compte en banque est élevé. 16) N’oubliez pas les travaux occultes. C’est une incomparable source de revenus. D’autant plus qu’elle ne nécessite ni investissement, ni le moindre effort. En effet, un travail occulte quel qu’il soit possède deux caractéristiques essentielles: il n’existe pas et il coûte très cher. Qu’il s’agisse d’une cérémonie dans un pays exotique ou d’une poudre de perlimpinpin, le travail occulte nécessite que vous passiez du temps au bord de votre piscine dans votre superbe villa sur la Côte d’Azur. Cela vaut bien quelques milliers d’euros, non?
17) Comptez sur l’effet placebo. La guérison par autosuggestion existe en médecine comme dans le charlatanisme. 18) Ne soyez pas modeste. Si le hasard veut que vous tombiez juste pour seulement 1% de vos clients, n’hésitez pas à affirmer que 99% de vos victimes sont satisfaites de vous. Chacun croira faire partie des 1% restants et se dira que, décidément, la chance n’est pas de son coté. 19) Evitez de dire que vous tenez votre don de Dieu lui-même. On vous rétorquerait que les vrais saints ne se sont jamais fait payer. Et puis il faut éviter de se fâcher avec le grand patron, rappelez vous Sodome et Gomor… 20) Prévoyez de déménager dès que le vent tournera. Car un jour ou l’autre, quelqu’un prouvera que votre unique don est celui d’escroquer les autres. 21) Lancez vous dans l’écriture, vantez vos mérites, étalez vos réussites. Publicité, droits d’auteur et clients garantis. 22) Réfléchissez avant de vous lancer. “Qui joue avec le feu, périra par le feu”. Vous vous apprêtez à jouer avec des forces dont vous n’imaginez pas l’ampleur. Un certain Docteur Faust y perdit son âme. Sans aller jusque là, apprenez que l’Inad a aidé de nombreuses victimes, à défaut d’un arrangement amiable, à se pourvoir en justice et à obtenir gain de cause.

Buffy Brinogène