Guide du Parfait Charlatan

C’est la crise. Du moins c’est ce que racontent les politiques qui veulent s’ériger en sauveur du peuple. Vous voulez nourrir votre famille ou vous en fourrer plein les fouilles? Arrêtez de jouer au loto, c’est cher et ça rapporte que dalle. Devenez escroc à la voyance. La mise de fond est faible et le rapport énorme si vous suivez les conseils ci-dessous :

1) Faîtes comme Donald Trompe, oubliez vos scrupules. Ben oui, vous allez détruire la vie de centaines de personnes en situation de détresse morale et financière. Elles vont venir à vous, emplies d’espoirs, et repartir chargées de dettes. La moindre once de réelle compassion serait fatale à votre nouvelle activité.

 2) Trouvez un prénom à consonance mystérieuse. Avouez que Esméralda ou Otto, ça en jette plus que Josette. Toutefois n’allez pas trop loin dans l’étrange. Avec Lucifer ou Morticia, vous feriez fuir la clientèle. En outre, vous risquez de vous attirer les foudres d’êtres qui n’admettent pas la concurrence… Ensuite, dégotez vous un nom qui en jette. Plus de 200 ans après la Révolution, la particule fait perdre la tête aux gogos. Hermione De La Tricherie, ça brille plus que Jean-Phil Meklian.

3) Installez-vous en ville. Le potentiel de clientèle y est plus important. Sans oublier que le manque de solidarité et la pollution qui y règnent prédisposent à la dépression et au cancer. Deux maux qui seront vos amis et fournisseurs de gogos, tant les personnes qui en sont atteintes sont vulnérables et prêtes à tout vous donner en échange d’un peu d’espoir. A la campagne, vous aurez moins de chance de ratisser les gueux. Les gens y sont suspicieux, les charlatans sont vite démasqués, goudronnés, plumés. 

4) Prévoyez un bon budget internet. Le bouche à oreille ne fonctionnant que pour les vrais voyants, seul internet peut remplir votre cabinet. Multipliez les sites à votre gloire, mais n’oubliez pas de préciser que votre meilleure pub est le bouche à oreilles. 

5) Ratissez large. Amour, argent, santé, travail: rien ne vous résiste. Vous venez à bout de tous les problèmes grâce à vos multiples et incomparables talents. Tant qu’à être un charlatan, ne faîtes pas les choses à moitié: vous êtes le Mozart de la divination.

 6) Ratissez très large. A l’instar de Gaston Ouvrard, tout le monde a son petit problème de santé. Inventez vous une spécialité paramédicale : magnétisme, litho-thérapie, naturopathie, umbiliculothérapie. Mais surtout, ne dîtes pas que vous soignez les maladies, histoire d’éviter des ennuis avec la justice. Par contre, vos faux témoignages de faux clients dans vos faux livres d’or peuvent vanter les miracles que vous effectuez humblement chaque jour. A coté de vous, J-C est un petit joueur…

7) Obtenez dès aujourd’hui un maximum de diplômes. Pour cela, nul besoin d’être un génie, rassurez-vous. Les pseudos écoles de parapsychologies sont légions. Certes, elles ont été créées par des escrocs. Mais qui d’autre qu’un escroc pourra vous apprendre à escroquer les gens? Moins cher, l’imprimante laser. En deux secondes ça vous imprime un bac+5 en escrologie.

 8) Inventez-vous une longue, très longue expérience dans la pratique des arts divinatoires. Et loin, très loin. Mais sachez demeurer mystérieux quant aux dates et aux lieux. Ça évite de se mélanger les pinceaux. 

9) Les dons étant généralement révélés, si ce n’est transmis, par quelqu’un du milieu, multipliez vos parrains et marraines. Plus ils seront nombreux et plus les dons qu’ils vous transmettent seront extraordinaires, plus vous pourrez extorquer d’argent. N’oubliez pas cependant que vos marraines et parrains doivent vivre très très loin. Mieux encore, il faut qu’ils soient carrément morts. Des fois que quelqu’un serait tenté d’aller leur causer…

 10) Écrivez votre propre Livre d’Or. Bourré de témoignages de reconnaissance, très anonymes. N’oubliez pas de signaler qu’il faut se méfier des témoignages bidons qui remplissent les ivres d’or des concurrents. Ah, n’oubliez pas d’aller écrire des témoignages dithyrambiques sur les copines. Elles vous rendront la pareille et vous pourrez vous targuer que vous êtes reconnu par la profession.

 11) Ayez une clientèle de stars. Ça épate toujours et c’est si facile. Les célébrités acceptent souvent les selfies avec les fans. Tapissez votre bureau et votre site de ces photos et vous pourrez faire croire à tout le monde que vous êtes la voyante des stars, le marabout des politiques. Il y a même beaucoup d’ex-vedettes de show-biz qui accepteront de dire que vous êtes un voyant extraordinaire, pourvu que leur payiez une bonne bouteille. Ou deux.

12) Apparaissez à l’insu de votre plein gré sur tous les guides de voyance, internet ou papier. Surtout sur les plus bidonnés. Et n’oubliez pas, dès leur sortie, de poster des commentaires dithyrambiques au sujet des ces guides. Sous un second pseudo bien sûr, histoire de vous faire passer pour un client.
13) Passez à la télé. Avec le nombre d’émissions de reportages bidons, c’est facile. Certes, vous passerez entre “mon coq chante le raggamuffin” et “ma grand-mère se parfume au cabécou, mais vous pourrez vous vanter d’être connu et reconnu des médias.

14) Faîtes parler vos clients. Une conversation bien menée, c’est une mine d’infos à recueillir et resservir sous forme de flash.

 15) Fidélisez les gogos. Pardon, les clients. Si dans les témoignages que vous avez inventés, vous résolvez tous les problèmes de façon aussi éclatante que foudroyante, pour les vrais clients, les choses doivent être longues et difficiles. Une victime qui revient, c’est de l’argent tous les matins, proverbe d’escroc. Plus le cas est compliqué, plus le compte en banque est élevé. 

16) N’oubliez pas les travaux occultes. C’est une incomparable source de revenus. D’autant plus qu’ils ne nécessitent ni investissement, ni le moindre effort. En effet, un travail occulte quel qu’il soit possède deux caractéristiques essentielles: il n’existe pas et il coûte très cher. Qu’il s’agisse d’une cérémonie dans un pays exotique, d’une poudre de perlimpinpin, d’un caillou transformé en pierre magique, d’un travail sur la photo d’un ex pour qu’il revienne, le travail occulte nécessite que vous passiez du temps au bord de votre piscine dans votre superbe villa sur la Côte d’Azur. Cela vaut bien quelques milliers d’euros, non?

17) Comptez sur l’effet placebo. La guérison par autosuggestion existe en médecine comme dans le charlatanisme. 

18) Ne soyez pas modeste. Si le hasard veut que vous tombiez juste pour seulement 1% de vos clients, n’hésitez pas à affirmer que 99% de vos victimes sont satisfaites de vous. Chacun croira faire partie des 1% restants et se dira que, décidément, la chance n’est pas de son coté. 

19) Évitez de dire que vous tenez votre don de Dieu lui-même. On vous rétorquerait que Jésus ne s’est jamais fait payer. Et puis il faut éviter de se fâcher avec le grand patron, rappelez vous Sodome et Gomorrhe.

20) Faîtes-vous passer pour le héros de la chasse aux arnaques à la voyance. Même si vous n’avez jamais rien fait de concret pour aider les consommateurs ou lutter contre vos amis arnaqueurs. Les gogos se laissent plumer par les héros, même même s’ils sont des zéros.

 21) Préservez-vous des détracteurs. Une cliente se plaint de vous sur un forum ? C’est forcément un témoignage bidon pour vous faire du mal… Les médias dénoncent vos pratiques trompeuses ? C’est forcément de la diffamation, de la jalousie, du harcèlement. Non mais c’est vrai quoi, puisque je vous dis que ma réputation et mon éthique sont sans faille ! C’est bien connu, vous êtes presque un saint. J’ai bien dit presque.Prévoyez de déménager loin, très loin, dès que le vent tournera. Car un jour ou l’autre, quelqu’un prouvera que votre unique don est celui d’escroquer les autres.

 22) Lancez vous dans l’écriture, vantez vos mérites, étalez vos réussites. Publicité, droits d’auteur et clients garantis.

23) Réfléchissez avant de vous lancer. “Qui joue avec le feu, périra par le feu”. Vous vous apprêtez à jouer avec des forces dont vous n’imaginez pas l’ampleur. Un certain Docteur Faust y perdit son âme. Sans aller jusque là, apprenez que depuis 1987, l’Inad a aidé de nombreuses victimes à obtenir gain de cause. A l’amiable ou en justice.

Buffy Brinogène