Mage Kivatnikeh, ''Merci pour ce moment'' 

Inad: Grand Mage, comment allez-vous?

Mage Kivatnikeh: Faisons simple voulez-vous, appelez-moi votre sérénissime sérénitude.

Inad: Dites-donc, c’est quoi cette façon de parler? Vous me rappelez une ex-future présidente future ex-ministre.

Mage Kivatnikeh: Je l’adore!

Inad: Ah bon?

Mage Kivatnikeh: Ben oui, moi aussi je suis pour le développement durable. En particulier le développement durable de mon portefeuille.

Inad: Bon, que nous vaut l’honneur de votre visite?

Mage Kivatnikeh: Je suis venu récolter mes petits millions de recettes comme chaque semestre.

Inad: Ça marche toujours aussi bien l’arnaque à la voyance ?

Mage Kivatnikeh: Mieux que jamais. Plus les moyens de communications se développent, moins les gens se parlent, plus ils sont isolés et plus ils font appel à nos services. Je continue à exploiter des étudiants pour leur raconter ce qu’ils veulent entendre, les rassurer sur leur avenir tout en laissant planer un doute. Et croyez-moi, mon entreprise ne connait pas la crise ! Mais je viens surtout pour une affaire délicate qui me préoccupe énormément.

Inad: Le pouvoir d’achat des Français qui baisse, c’est ça? Vous avez une solution à proposer ?

Mage Kivatnikeh: Vous plaisantez? Plus les gens se croient malheureux, plus ils téléphonent à mes faux voyants et plus je gagne du fric. Vous ne croyez tout de même pas que je vais brûler un cierge pour que ça change ? Je suis comme les politiques moi. Je fais croire aux gens que je vais les sauver mais je m’en tape de leurs problèmes. Moi je suis là pour le fric.

Inad: Qu’est-ce qui vous amène alors?

Mage Kivatnikeh: Une sombre histoire de plagiat.

Inad: Ah bon?

Mage Kivatnikeh: Oui, c’est à cause du livre Merci pour ce moment.

Inad: C’est vous qui l’avez écrit?

Mage Kivatnikeh: Non. Au début j’étais persuadé que c’était un livre de Zahia sur Franck Ribery.

Inad: Ah bon, vous croyez?

Mage Kivatnikeh: Sans blague, vous l’avez lu? Vous croyez vraiment que c’est Valérie Trierweiler qui a pondu un torchon pareil? Attendez, elle n’est pas censée être une grande journaliste politique? Non, pour moi l’éditeur a voulu faire un gros coup. Vous savez, on fait écrire un roman à un anonyme, on paie une personnalité pour coller son nom sur la couverture et hop, un succès en librairie. Sauf que là, l’éditeur a du embaucher une poupée siliconée de Secret Story.

Inad: Non, je vous assure, c’est bien Valérie Trierweiler qui l’a écrit ce livre.

Mage Kivatnikeh: Bon ben c’est elle que je vais poursuivre en justice alors.

Inad: Pour le livre ? Il ne parle pas de vous…

Mage Kivatnikeh: N’empêche, il s’agit d’un plagiat et je compte bien en obtenir réparation.

Inad: Un plagiat ? Vous avez écrit un livre identique sur le président ?

Mage Kivatnikeh: Pas du tout. Mais cette dame utilise la méthode que j’ai mise au point pour faire du fric.

Inad: Quelle méthode ?

Mage Kivatnikeh: Ben, raconter des bobards aux gens tout en leur affirmant qu’il s’agit bien de la vérité. Tenez, rien que le bandeau sur la couverture du livre : « Tout ce que j’écris est vrai. J’ai trop souffert du mensonge pour en commettre à mon tour. » Quand quelqu’un insiste à ce point pour me convaincre que ce qu’il dit ou écrit est vrai, moi je me dis qu’il y a quelque chose qui cloche. Nos arnaques à la voyance commencent toutes comme ça. Tout ce que je vous dis est vrai. Attention autour de vous, il y a plein de menteurs, des gens qui en veulent à votre argent. Nous, on est là pour vous aider. Quand je vous dis que la dame m’a piqué ma méthode pour faire du fric en tant de crise !

Inad: Vous ne la trouvez pas sincère ?

Mage Kivatnikeh: Aussi sincère que toutes les femmes qui nous téléphonent pour commander des travaux occultes pour pourrir la vie de leur ex. Moi je leur vends tout ce qu’elles veulent. Tour de passe-passe, poupée de cire, herbes de Provence magiques… Ça ne me coûte rien, ça leur fait du bien et ça me rapporte. Vous savez, les gens quand ils se séparent trouvent tous les défauts du monde à leur ex. L’amour se transforme en haine et tout est bon pour détruire celui ou celle que l’on a aimé autrefois. Alors on raconte les pires trucs à tout son entourage, on lui souhaite tout le malheur du monde. Tout c’est bon pour mon commerce. Mais là, Valérie Trierweiler a fait fort. Et je me dis que si toutes les femmes se mettent à déballer dans un livre leurs histoires d’ex, je peux arrêter de proposer des travaux occultes. Une partie du moins, car il me reste les malades.

Inad: Vous êtes dur avec Madame Trierweiler. Elle a tout-de-même vécu une période très difficile.

Mage Kivatnikeh: Dont elle a su tirer un large profit ! Parlez-en à toutes les Françaises qui ont été trompées par leur mari. Je vous parie un mois d’arnaques que pas une ne serait capable de se remettre aussi vite sur pieds pour écrire, 1 mois après sa rupture et son hospitalisation, un pavé de 300 pages et négocier 1dans la foulée un juteux contrat d’édition. Quoique, avec un gros chèque à la clé… Tiens, je viens d’avoir une nouvelle idée pour soigner la dépression. Plus besoin de psychologue, un gros chèque et hop, adieu médocs et mouchoirs, bonjour les vacances aux Caraïbes !

Inad: On peut aussi voir ça comme un livre thérapie. Une façon d’exorciser tout ce qu’elle a connu en tant que femme trompée, bafouée, malmenée par l’homme qu’elle aimait.

Mage Kivatnikeh: Vous avez tout à fait raison. D’ailleurs, en croisant sa date de naissance avec la date de sa rencontre avec François Hollande, je me suis rendu compte que sa vie était placée sous le signe de l’oie blanche avec une maison en bécassinie. C’est pour cette raison que malgré un DESS en communication politique et un travail de journaliste politique, elle découvre en 2012 que le monde politique n’a rien à voir avec le paradis sur terre. D’ailleurs quand on s’intéresse à François Hollande, on se rend compte qu’en mai 2012 il a été mordu par un loup-garou qui a transformé le gentil bisounours en macho cynique. Ne me dîtes pas que vous croyez réellement que l’on peut vivre plus de 8 ans auprès d’un homme sans cerner son caractère… Madame Trierweiler n’est pas une ado gavée de séries débiles. Après deux divorces, on ne vit plus dans les contes de fées. Surtout quand on pratique le milieu politique depuis plusieurs décennies. Elle me fais plus penser à Charlotte de Sauve qu’à Cendrillon. Quand je vois le nombre de gens qui gobent ce livre sans se poser de question, je me dis qu’on va continuer longtemps à faire croire aux gens qu’un étudiant planqué derrière une photo bidon peut lire leur avenir dans les poils de yack et donner un coup de baguette magique à 200 euros pour changer leur vie. Le spécialiste de l’arnaque à la voyance que je suis n’a pas de souci à se faire. Tout comme les éditeurs de livres poubelles.

Inad: Vous n’y croyez pas à ce livre?

Mage Kivatnikeh: Oh que si, j’y crois: Autant que l’éditeur qui a vu dans cette histoire une bonne occasion de faire du fric. Au passage, il a fait fort, le gars. Vendre 20 euros une compil de 300 pages de Voici, Closer et autre Gala, le tout sans la moindre photo trash. Chapeau ! Vous le savez très bien, je ne suis pas voyant. Je ne l’ai jamais été. Je suis juste un arnaqueur de première. Et croyez-moi, il n’y a pas besoin d’être voyant pour deviner qu’il s’agit juste d’un bon coup financier.

Inad: Dernière question. Vous voyez comment l’avenir de Valérie Trierweiler ?

Mage Kivatnikeh: Elle va d’abord participer à la prochaine saison des Anges de la Téléréalité. Deux jours après la diffusion du premier épisode, elle sortira un livre « Merci pour la bague en toc ». Elle y racontera comment elle a été bernée par Giusepe Polimeno qui lui avait fait croire qu’il était un chef étoilé en lui servant des patates à l’eau avec du ketchup. Puis elle participera à l’Ile des vérités qu’elle quittera jugeant l’émission trop gentillette…