Grand Mage KIVATNIKEH

HUMOUR

INTERVIEW: GRAND MAGE KIVATNIKEH

Après des mois de tractations, celui que tout le monde veut approcher nous a accordé une entrevue exceptionnelle. C’est une exclusivité INAD-Consommateurs, pour vous, amis lecteurs.

lnad: Comment dois-je vous appeler? Par votre nom, Gaston Lepéteur? GMK: Non, soyons simples. Mes victimes m’appellent Vénérable Tenancier de Luminosité Voyante et d’Humilité Illimitée, Grand Maître de la Force Intérieure qui part toute seule, Illustre Image de Simplicité Multidirectionnelle, Gardien du Phare Impétueux de l’Obscurité Intemporelle.

Inad: et pour faire court? GMK: Mon extrême bonté vous autorise à m’appe]er Grand Mage Kivatnikeh. lnad: Il semble que vous possédiez d’impressionnants dons de voyance. Pouvez-vous nous en dire plus? GMK: Je vois effectivement très bien et très loin. Surtout avec une paire de jumelles. lnad: Je parlais de dons surnaturels... GMK: Je suis voyant extralucide, sauf quand j’ai trop taquiné le Beaujolais Nouveau. Je suis astrologue, chiromancien, je lis les tarots le samedi soir au café du coin. Je pratique la magie noire, blanche, rouge et verte à pois jaunes. Je lis l’avenir dans le marc de café et la litière pour chat. J’anime les anniversaires et les enterrements fous rires garantis. lnad: Sinon, vous avez d’autres pouvoirs? GMK: Oui. J’arrête les fuites dans la plomberie. lnad:A distance? GMK: Evidemment. Inad: Pourriez-vous en dire plus? GMK: Ben, j’envoie quelqu’un qui ferme le robinet d’arrivée d’eau. Inad: Réalisez-vous des travaux occultes? GMK: Non, tout est déclaré. Je suis quelqu’un de foncièrement honnête vous savez. Inad: Donc, vous ne pratiquez pas le retour d’affection. GMK: Si. Je peux faire revenir tout ce que vous voulez. Femme, maîtresse, enfants, chien, oignons, station Mir. Une fois, j’ai même réussi à faire revenir un boomerang. Bon, ça m’a fait très mal à la tête mais c’était une expérience unique en son genre. Inad: Certaines personnes promettent monts et merveilles à de pauvres gens. Qu’ en pensez-vous? GMK: Je m’insurge contre ce genre de mensonges! Aux pauvres, il faut promettre de gagner au loto. Aux vieux bourgeois, il faut promettre l’amour d’une petite bombe de 20 ans. A une femme abandonnée par un mari volage, dites qu’elle va rencontrer Rudolf Valentino. A une femme battue, promettez des pansements. A un homme ruiné, promettez ce que vous voulez du moment qu’il peut emprunter à sa famille ou ses amis. Inad: C’omment sont arrivés vos premiers dons ? GMK: Par la poste. J’avais passé une publicité dans un journal local d’annonces gratuites. Je proposais une voyance bidon pour 10 euros. J’ai reçu 2400 euros la première semaine. Alors j’ai eu une révélation. J’ai acheté un ordinateur, un programme de publipostage, j’ai un peu enjolivé ma voyance bidon et j’ai passé une pub dans des magazines télé. lnad: Et depuis? GMK: Depuis je vis dans une confortable villa sur la Côte d’Azur. Inad: Vous vous occupez beaucoup de l’avenir des autres. Mais comment voyez-vous votre propre avenir? GMK: Je le vois loin, très loin. J’ai inventé une potion qui guérit le cancer, l’acné, les maux d’estomac, les vertiges, les coliques et la constipation, le vertigo, la cataracte, les crises de foie, les vergetures et la surdité. C’est à base d’huile de vidange et de guano. Inad: Vous en ferez profitez un maximum de monde, je suppose. GMK: Bien entendu. Tout un chacun pourra se procurer une fiole de 0,5ml de cette extraordinaire potion en m’adressant un tout petit chèque de 249,99 €. Inad: Votre altruisme ne s ‘arrêtera donc jamais? GMK: Si bien sûr. Le jour où j’aurais fini de payer une petite villa de 645 m2 que je viens d’acheter aux Bahamas. Inad : D’où tenez –vous ces pouvoirs magiques qui bluffent tant de gogos ? GMK : de la grand-tante de l’amant de ma mère.Un jour, elle est venue à la maison. Elle m’a observé longuement, très longuement. Puis elle a pris le chaudron en cuivre dans lequel ma mère lavait ses culottes et faisait la confiture. Et comme ça, d’un coup, elle m’a frappé la tête avec. Depuis, il se passe des choses bizarres derrière mes yeux. Inad: Comptez-vous transmettre ces pouvoirs à des disciples afin qu’ils se perdent pas avec le temps? GMK: J’y ai déjà pensé. J’ai ouvert une école de macramé dans un hangar insalubre à Villetaneuse. Inad: Combien coûte une formation dans votre école? GMK: Presque rien. Comme vous le savez, je suis profondément altruiste. J’aime les autres. Surtout leur argent. Une demi-journée de cours chez moi revient à la modique somme de 3500 euros, payables en une fois avec frais. Mais l’accès aux toilettes est gratuit et en fin de formation, vous recevez un diplôme réalisé à la main sur papier crépon par des asiatiques en situation irrégulière installées au sous-sol. Cela n’a pas de prix.

Propos recueillis par Bertrand Cailac

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